beside the green, green grass

圖左起為芝麻、雞翅、(被排擠的)櫛瓜。

一周前撿到一隻小母橘貓，起名雞翅。

家裡無法負擔三隻貓，所以暫時照顧雞翅，並開始幫他物色新家。

現在已經在接洽中，唉，儘管只有短短一周，還是覺得好不捨噢 Q__Q

我跟PP都沒有想到，生活會一夕之間產生這麼大的變化。

昨天上午PP傳了一張小貓照給我，跟我說在校門口撿到一隻小貓，覺得緣分到了(我們一直都有想養貓的打算，只是覺得還沒有能力和空間去好好照顧一隻貓)，於是我們就開始養貓啦，我們有了新室友芝麻！

 芝麻是一隻乖巧(可能是因為正在發燒吧)的小灰貓，一開始PP還以為是一隻大老鼠。他是男生，燒退了之後胃口奇大，醫生指示只要他想吃就讓他吃，現在正需要體力能夠好好恢復和長大。

打著這篇文字的時候，他正在我腿上睡得好香，時不時腳還一抽一抽的。我覺得腿都流汗了，好熱，但真是捨不得把他抱下來。看到一個這麼脆弱的小生命可以幾乎完全信賴眼前這樣的龐然大物，就覺得一定不能辜負他的信任。

在遇到芝麻之前，覺得雖然想要養貓，但養貓想來是件麻煩事。每月要多花一筆開銷、貓砂可能會產生味道、現在住的只是一個無隔間小套房絕的空間不夠、以後要搬家時可能會不容易找租處因為房東會排斥...

種種讓我們退縮的理由在芝麻出現後，覺得這些都能夠克服。我想這就是照顧者的心情吧，不管今天養的是貓、狗、豬、羊、牛，還是嬰兒。其實我一直滿想養豬，但真的需要太多空間啦~~

我想芝麻以後會長成一隻帥氣的傢伙。現在有點煩惱的是，他只進不出，肚子超大，催大便也催不出來，不知道該怎麼辦囧

差點都忘記自己有個部落格。中秋節這天沒有回老家，於是打開來寫寫。

感覺好久沒有寫字、也好久沒有看完一本純文字的書了。手機和電腦的方便快速、大量的視覺刺激，讓我現在很難再靜下心來慢慢看完一本書。明明知道應該要訓練自己，卻老是做不到。

知道自己該做什麼，跟做了什麼，真是徹徹底底的兩件事！！就像明明知道該認真寫論文，還是忍不住去做點心一樣。從大學外宿能開伙以來，就無法不煮菜，非常喜歡切切弄弄在廚房忙碌的感覺。大學時和現在，都面臨了類似的壓力，煮菜可能就是我逃避現實、又能讓自己有所產出證明＂我也是有在做事＂的一個管道吧。

中秋夜，寄了信給教授約討論時間。信上寫研究所四年級，真的是非常丟臉的感覺。自己兼差存了一筆錢決定不靠爸媽供給生活費，但又很怕還沒畢業就坐吃山空。好希望明天一張開眼，我就是個自由之身！！寫完論文！！跑完離校！！已經畢業！！

前陣子陸續有同學和學長拿到畢業證書，雖然是非常不熟，但看到他們開心跟證書拍照上傳臉書＋心得文，還是覺得很感動（你誰）。也不知是打哪來的感動，大概是覺得真的非常不容易，還混雜著一些欣羨的情緒吧，好希望自己也能在不遠的某天達成拿到證書這件事，雖然我一定不會自拍上傳（沒人想看）。

 搬家後第一篇。

 

再過兩天要再搬一次家，三次元的移動。

秋天近了，非常喜歡藍得沒有一絲雲的天空，和澄黃的葉子。九月也是我很喜歡的一個月份！介於夏天和秋天之間，仍舊有夏日的熱情但又增添了一些些淡然。網誌已經黑了好幾年，這次就來改成全白的。不過無名的樣板比較好看，還有痞客邦的廣告真是刺眼又討厭= =

暫且先這樣，弄了好幾個小時，搬相簿、摸索樣板之類，等以後有心力和時間再調吧。

 

胖胖展開了和台灣相差十二小時的新生活，希望她生活充實，進步飛躍！

我也是！

應當唸書但完全不想唸書。


剛剛我同學說：就好好唸這一回吧！很可能是你這輩子最後一次唸這個東西了
想想也是，原本百般不願意翻開的課本此時好像也開始帶著那麼一點眷戀惆悵的味道了

一路走來，其實大部分時間仍是茫然的
我知道我學的東西實在太少，所以思考總是打轉，所謂思而不學則殆
要加油



人生真是奇妙，越長大越能漸漸體會其中辛酸微妙欣喜之感。小時候覺得只要有心便無所不能，現下明白人生就是順著時間向前漂流，由不得後悔遑論回頭。小時後當然知道回不到過去，但長大後才知道不光是時間，還有時間刻在人身上去不掉的印記，而後者，才是原因。

總之呢，迷迷糊糊又幸運地是走到了這裡。幼稚園時以為老師永不犯錯(所以總是心甘情願地被處罰差遣)，國小時以為課本就是對的，國中時覺得科學就是正確的、完全可信賴的，而現在，好像沒有什麼是絕對的。信仰，人與人之間的關係，志向和熱情...

老實說，現在如果再讓我回到四年前的抉擇，我選的不會是材料，應該不是中醫，也不一定是設計，說不定會是牙醫。就是如此奇妙，但現在站在轉捩點的我，也只能繼續走下去，不回頭。


最後，各位還會來看我網誌的老好朋友們，讓我們一起用披荊斬棘的姿態，一起被時間推著向前走吧。


加油。


 

從小到大我都一直在追尋著什麼。

我到底在追尋什麼呢......






......不管了一切先做再說。




 

知道自己很弱的感覺，真是爛斃了。

呼。


過了一個星期每天熬夜至少到三點的日子
昨天還到五點


星期一的油畫評鑑(而且是當天早上才得知本日評鑑@@，中午十二點前要擺好作品，所以衝回宿舍在頂樓樓梯間畫了一個半小時)
星期二的基礎構成發表&禮品設計一套五個實品
星期三的電腦軟體平面設計"自由"
星期四的素描評鑑&插畫案件繳交
星期五的抽像素描評鑑(重做兩次作品集，第二次是在當天早上開始做的Orz)

 
 
結束了。


除了油畫在課堂上已經畫了約80%(幸好，不然我就大開天窗了T_T)，素描有提早準備所以放涼等評鑑，基礎構成已經做好一些，其他幾乎是前一天才開始準備，幾乎是繳交前才完工。

上週六日都在做禮盒套裝設計，以為終於好了結果星期一大老遠跑下山印出來做好後不滿意，星期二又花了很多時間在調整&送印&手工製作紙盒(只是五個紙盒和一個個紙袋...為何如此難做呢QQ)
星期二晚間開始畫"自由"，從十點畫到四點
星期三開始做抽象素描作品集，做好後覺得頗醜不滿意
星期四開始畫插畫案件，因為星期五要交，所以趕在星期五凌晨3點多交件， 接著設法以現有的拮据材料重新規劃作品集，到五點
星期五早上七點半起床動工，來到這裡第一次這麼早起@@
馬不停蹄忙到下午一點十分的最後期限，趕去繳交

回來終於鬆一口氣。閒晃到現在
一有時間就浪費總在要拉屎才去挖茅坑(台語)，真不可取


就算做的都是自己喜歡的事，時間分配還是太差了。
期末絕對不要再發生同樣狀況。
提早準備!!!!!!

(是說就算每天熬夜也不會累、上課也沒有打瞌睡還很有精神，吃東西也吃很少，伙食費超省，一天不到一百元。好神奇喔我要升級成機器人抑或是崩潰前的迴光返照)
 
週六跑到新竹借設計書，
週日肉圓要來玩。
下週一還要交攝影作品。 

這才真正告一段落。
不過不能鬆懈，期末絕對不要爆炸啊~~~~~~





昨天晚上我還在畫畫時，新竹的同學敲我跟我說晚安。
那時才十點多!!!當下覺得不能在這樣下去。我相信我能以一人的力量抵抗另外三位凌晨睡中午起的室友，當早睡早起健康人。


總之這週雙眼盯著電腦的時間一天超過八小時
我現在視線有點模糊了


早睡去。晚安。 



 

如標題。

已經相處約一個半月，雖不能說已經很熟(而且我又慢熟)，相處得還不錯。


室友A
時常不在，雖然同樣是交換學生，但跟她最不熟。
視力良好、身材高挑白皙纖細，留著咖啡色波浪長髮。 
打扮很有童話的味道，也喜歡穿長裙，看起來樣式普通的長裙和衣服穿到她身上就莫名地有特色；黃色橡膠平底包頭涼鞋、黑色綁帶厚底鞋，配上無袖黑底白點小洋裝、愛麗絲風格及膝洋裝和半透明短襪，明明敘述起來怪異衝突的穿著，在她身上也會異常和諧。
本身很有一種頹傾、懶散、孩子氣、任性揉合的美感，有日雜model的氣質。


室友B
大眼睛，淺咖啡色瞳孔，白皙纖細身高適中，穿貼腿褲沒有一絲的贅肉，很好看。
平常穿著簡單，合身T恤配深色緊身或喇叭牛仔褲，高筒帆布鞋，偶爾平底包鞋、跟鞋、長短靴，背黑色包包，黑色長髮披肩、或馬尾、或丸子頭，不知為何看起來就很有時尚感。
感覺品味出眾，穿著比較低調但有質感，走帥氣甜美路線，偏韓國網拍model的氣質。



室友C
眼睛非常大且水汪汪，艷麗嬌小性感，小麥色肌膚，棕色頭髮約至脖子的2/3長。
非常喜歡一身黑，熱愛香水、熱愛創作，總是在工作室待到零晨3、4點才回到寢室。
個性豪邁，睡覺不穿褲子。雖然個頭嬌小，但是穿起黑色背心、黑色緊身褲、黑色中筒皺摺跟靴、黑色罩衫再背起黑色大包，就這樣出門時，看起來格外有氣勢。
買回來的衣物若不喜歡上頭的設計，會自行改造，比如把T恤撕裂變短、將雨靴外圍的飾帶拆掉。
在所有室友當中，是風格最強列的一位。







 
三種鮮明各異的風格，但有個共同的習慣。也是本文要抱怨的重點。





打呼！！！！



如此漂亮的女生，睡覺時竟然會從呼吸道內發出如此大叔的聲響！！！！！(抱頭)


我對聲音比較敏感，睡覺時只要把手機鬧鐘調成震動，早上第一聲響我就會醒來。甚至對面床的室友A鬧鐘震動我也會醒。(而她非常好睡。常常全寢都聽見她震天響的鬧鐘歌曲，本人還在好夢之中)
所以當我在半夜不慎醒來(原因不明)，尚未重新入睡又正逢打呼聲響起時，可想而知有多痛苦。



 

每次有人問我唸什麼學校，回答清大後，十之八九都是"哇，好厲害！"←超尷尬，回答"才沒有"感覺很假仙，但更不可能說對。每次都支支吾吾，"還、還好啦...就..運氣嘛..."(說運氣是事實。)
 
然後問我唸什麼科系，只要回答材料，十之八九都是不知道那是什麼。在清大有的科系之中，不是物理化學數學中文外文這些國高中就有的科目名稱，也不像電機化工這些一聽雖然不懂但覺得好厲害深澳的名詞，總給人一種"嗯...鳥鳥的?要認識材料還要開一個新科系喔?"的感覺。

於是誤解，以為我認識很多不同材質，紙材啊、布料、木頭、金屬之類，跟我說"那我以後做什麼東西要用什麼材料可以問你嗎?"

...甚至還有很扯的，回答我"可是你這麼瘦，有力氣搬東西嗎?"
 
唸材料跟孔武有力究竟有什麼關係啦!!!!!!(翻桌)


另外有一種讓我很無力的，就是每當說到工業設計，就會有"'那你一定可以結合本身材料的專業，比起設計科系學生更有優勢。"的回答。
 
根本就沒有!!!!!!!!!!!!


 

我不但完全不會要做立體設計所必須學會的軟體，也完全沒有浸淫在充滿設計的環境當中，要說有什麼優勢，大概就是沒有科班訓練所以思考可能會...不一樣?(比較簡陋?)
我覺得學校對材料系大學部的訓練，就是會解題、背，然後考試考高分。除非特別聰明或用功，能夠跳脫出教授所教事物，不然四年過去學過的東西還是忘記。當然如果重新回去看書，我想是能想起來的，不過我沒有要考研究所，所以沒有複習，將近四年來印象最深的就是從大一就學到的晶體中的各種缺陷。vacancy, dislocation, planar defect。

 
想來解釋一下究竟材料系在學什麼。

就我理解的終極目標是，了解材料的成分和微結構，並控制各項製造過程中的變因來達到想要的成分和微結構，進而得到所需的性質。
而大部分所學的，都是跟半導體、金屬有關，也有少部分生醫、高分子、陶瓷和玻璃。
就是科技製造業會用到的東西啦。這裡的陶瓷並不是碗盤花瓶的那種陶瓷，而是存在在各項電子產品之中的工業陶瓷。所以上課不是開心地在捏黏土，是在學習如何平衡反應式、如何看相圖，還有記憶各種不同的晶體結構。

大學部學的都是超基礎理論，實作課都是沾醬油，這跟一般設計科系相反。所以我可以說材料系大致上在做什麼，好像很專業的樣子，但如果要我深入詳細解釋、問我如何做，我完全不會!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

一年級時學了高中物理化學微積分進階版，但除了微積分其他其實非常好過。真的，說清大學生多麼厲害是騙人的，厲害的是頂尖，混得兇的人一大堆。另外學了材料科學導論，知道基本的材料結構和缺陷。

二年級時學了工程數學於是會解微分方程式(但其實上了大三後許多方法都忘記了)，熱力學(粗淺)，電子學(粗淺)，有機化學(超粗淺，因為只有一學期，課根本用飆的，只要有交作業就會過，沒交還可以補交)，物理冶金(材料結構和缺陷的進階解釋)，結晶繞射(一些如何運用儀器判斷材料成分和微結構的理論和方法，學完之後還是不會使用儀器，因為只是理論)
 
三年級時學了製造(認識各種產品製程，鑄造、鍛造...)、量子物理(粗淺)、擴散與相變化(材料系中非常重要的一門課，那時壓力很大。比如金箔和銀箔貼在一起，維持某溫度。某時間後，要求金箔中銀原子濃度分布之類的。和結構、溫度、原子大小、時間長度有關，有些能用近似解有些不行。)、陶瓷。
 
(四年級，我學了素描、油畫、電腦設計、攝影和書法。我知道短短一學期大概無法得到什麼精髓之類，只是想暫時逃離。所以我並不是勇敢，只是逃避而已。)



上了研究所，進入實驗室後，才能實際接觸各種儀器和較深入理解究竟材料在做什麼。



希望以上的介紹，能夠讓大家對材料系有多一點點的認識。


 

昨天油畫，今天素描。


好幾度被老師糾正：先不要描繪細節！！

油畫老師還拿走我的筆："你顏色太黃了"在我調色盤上蘸顏料混合，然後直接塗上畫布，大筆三兩下就把我之前經營很久的光影打回原形啦~~~~~~
我的室友也說，要更大膽一點。"If you don't make mistake, you'll not learn."

這個描細節狂熱很嚴重，一定要改掉，才會進步的！




我在想。從小經歷一些事後，開始逼迫自己小心謹慎、做乖小孩、不能犯錯。做事我喜歡能有可預想的結果，不喜歡改變、耽溺於安逸，而掌握一部分細節就是我自認為這是可以通往預想結果的方法。

我越來越喜歡我的波蘭室友了。她問我what do you want to do in the future，我說industrial designer，她說你一定可以，but you should do it right now!
Because you don't have future.

 All you have is the present.


 
和各位共勉。


 

 

常常有種感覺，覺得除了我之外的每個人，都在前進。

盡情悲喜、生活很充實，思想深刻、有力量和翅膀 
這應該是看太多心得文和教學網站所致吧。


奇怪我已經一個多禮拜沒有畫畫了欸。




還是覺得設計帶著無法理解的部分

我相信世界上會有令我感動、佩服讚嘆的造型設計
看太少所以不知道

但是，設計史裡面那些醜到掉渣的詭異東西是怎麼回事
或許是某種風格的開啟之作、代表作、轉捩點

也許被收藏在博物館裡呢，很貴甚至有錢也買不到！


究竟......



 

而看起來端正乾淨的一些物品，好像根本就沒有被設計過。就是原本的樣子。但其實，這就是設計了。
提出來之後有些人覺得看了不怎麼樣，就什麼也沒有嘛。素色，簡單，溫潤冷清(是的這可以並存)，貼心疏離(這也可以並存)


好神奇。

我修了一堂通識"生態體系與全球變遷"，我們這組決定要辦一場為環境發聲的音樂會，我負責其中一首歌的譜曲。我想把生活上隨手可對環境更友善的想法放進歌詞中，因此想寫一首叫做"今天不吃肉"的歌。後來有組員自告奮勇要寫詞，於是我上網找參考資料讓他更好下手。

 無意間發現一篇文章：
  http://woosean.pixnet.net/blog/post/24355446

邊看邊覺得有些動怒，後來我分析生氣的原因除了文章邏輯有問題之外，最重要的是那些情緒化且挑釁煽動的字眼，讓我覺得自己被輕視、被當成笨蛋，白癡狂熱者。 底下網友的回覆也讓我想了很多，許多邏輯不通有明顯漏洞的文字看著動氣，但一時之間卻不知如反駁。 
十二點睡覺。我躺在床上良久，翻來覆去就是睡不著，腦中一直有許多想法來來去去，後來索性就在房裡對自己大聲講話(自己住一間的好處！)，釐清思緒，嘗試漸進有組織地輸出自己的想法。 兩個小時之後，睡不著於是爬起唸書，決定明天要跑去留言回覆。

已經有大略的想法，早上起床一陣子後，花了約半小時打完自己想說的話，成功留言。心情完全平靜之後，其實還滿慶幸有這次經驗的。我覺得自己是一個想法很多的人，但非常不會表達，剛好藉由這次重新反思、整理，調整自己一些思考方式。

以下是我落落長的回覆：

  我覺得吃肉的必要性在現代有2，一是蛋白質密度高所以攝取比較迅速方便(植物中蛋白質密度較低，但人體必需胺基酸全部都可經由食用植物攝取，因此就算全素，只要均衡飲食並不會有營養不良的問題)，二是較多數人覺得肉類口感和味道都比蔬菜鮮美，而第二點我認為是大多數人選擇吃肉的原因，包括我(約一年前開始少吃肉，但偶爾還是會吃)。
這邊針對肉食部分提一下，攝取肉類雖然蛋白質較充足，但同時膽固醇、脂肪含量較高，必須注意。

人類是消費者，所以不管吃素或吃肉一定必須消耗地球上的資源，而確定的是，吃肉消耗的資源多了許多。國中生物就學過10%轉移率：在食物金字塔中，往上一個層級只會有10%的能量轉移。也就是說，我們吃動植物只能攝取到它們所攝取能量的10%(構成它們身體的部分)，有90%能量是在它們行呼吸作用時消耗掉了。因此，食物來源直接攝取植物會比攝取動物消耗更低的能量。
吃素救地球是一句口號，我想格主不必太認真。應該這麼說：吃素所消耗的能源比吃肉更少，所以對地球能源的消耗會是較友善的。

至於有網友回覆關於獅子老虎吃肉不環保的部分，我想是完全不同的狀況。生態界中必須存在著制衡，獅子和老虎的功用就在此。若沒有肉食性動物，則對草食性動物的族群發展來看，長遠並不是件好事(舉例來說，老弱的動物沒被吃掉，則消耗的資源會排擠到青壯動物的生存)，所以這是很重要的制衡機制。
但人類吃肉並不同，因為人類的肉食來源是自行畜養，也就是原本並不存在自然生態中的一群動物，而是特地消耗額外能源所豢養以供食用的動物。


然後我想說的是，人不管做什麼，出發點最終都是為了自己，也就是所謂利己：為了滿足自己內心首要選擇。舉個例，有一筆額外的錢，要自行花用還是捐出去？不管選擇哪一種，都是為了自己。選擇前者可以滿足物質精神上的快樂，而後者為了滿足能夠幫助別人的感覺。

法律規範的是利己同時嚴重影響他人的部分，至於於法律沒有規範的部分，要怎麼做是每個人自己的事，道德是用來要求自己，而不是用來指責別人。可以試圖說服或是影響他人，但站在道德制高點上強勢要求他人則是不妥的。
為了能夠在世上生存，生物都在尋找平衡點，人類當然也不例外。若能在利己同時也利他的話，我想會是更能和地球上萬物和諧共存的方法。

那麼祝福各位都能在自己能接受的範圍和最大利他程度中間找到一個適合自己的平衡點。 




 
我覺得大抵上述文字可以用來回覆本文、絕大多數的攻訐留言。發送之後又發現還有某些叫別人關電腦做環保的網友我還沒回到，於是又再留了一小段：

地球上能量來源是地熱和太陽，至今人類仍然在大量消耗長時間累積下來的能量(石油等等)，而真正源源不絕供應驚人能量的陽光，卻還沒有技術能夠充分地利用。人類發展是不可逆的，當嚐到方便的甜頭後，不可能再回去以往的生活。所以叫人回去過原始生活這種話沒有建設性，人類應該做的，是調整自己觀念、革新科技，不斷進步使地球萬物能共存榮。  

像高科技低耗能、能重複回收利用的東西和生活，才是我們必須發展的。而不是嗆聲叫別人關燈關電器，從此以後不要再用。



呼，我真的要好好充實自己，練習有條理的思考。
另外我發現在台灣，很多人會吃素者投以異樣眼光。吃素，不代表信宗教，不代表是狂熱偏執份子，難道不能為了自身健康、為了環境、為了自己愛吃而吃嗎？！！！！


 
 

雖然我還在學習，還在努力練習建構

但我想，比起三年多前的我，在電話中跟人大吵吵到掉眼淚的我，我可以說，我進步了，但還是遠遠不夠




我們都還遠遠不夠。

我會繼續努力的。




借用網友的一句話，我覺得非常適合：  

 This world is not ready for one as beautiful as you. 



我們都要加油。

昨天晚上騎老機車出門買了一些東西。

 
我低估嘉義的夜晚了，只穿一件衛生衣和一件毛衣就出發，結果發現有點冷，還下小雨><�。

 
在全買買了東西後，騎回家的路上，在弘爺漢堡那邊不知怎地，印象中我按住煞車，車子處於一種要前進又要停止的拖泥帶水感，幾個不穩的車頭轉折之後失去控制，於是我連人帶車倒向右側。
有種非常奇怪的感覺，我倒在地上的時候有點恍惚，第一個念頭是咦，我摔倒了耶，好像有點丟臉。

接著慢慢爬起來後感到右肩有點痛，右膝滿痛的。
爬起來後立刻檢查自己的毛衣，幸好沒有破，一點痕跡都沒有，不然我會很心痛。然後兩個好心的路人幫我把摩托車扶起來，再三問我有沒有怎樣，然後建議我先把車牽到旁邊，我才發現自己擋在路上很久了。(剛剛只顧著調整後照鏡，右側後照鏡撞到路面鬆脫了......突然發現我好蠢喔，果然不太會判斷在某情況下必須先做什麼事)

車子排在我後面，沒有不小心撞上我也沒有對我按喇叭耶。真幸運。

 

跟兩位好心人說謝謝之後我騎回家。要不是肩膀和膝蓋傳來的疼痛感提醒我，不然剛剛的一切真的不像曾經發生過。
太詭異了。

 

BTW，今天烤蛋糕，麵糊離加熱燈管太近，被燒出一條黑線= =
 

我跟三個同級同學、一個學姊住在一起，昨天下午又入住了一個新室友。






   

 目前還沒有名字，黏人親人喜歡給人摸摸，但是我已經被她咬過兩次、抓過兩次了。

她一直記得他。

 

小六某次抽座位時，恰巧坐在一起。他是個白皙纖細的男孩子，個子和身材瘦小的她差不多，在班上乖巧而沉默，對大多數班上同學來說，許多時候，他就像一道毫不搶鏡的背景。

尤其他又是五年級才轉過來的，和班上吵鬧的男生們有明顯的隔閡，不會主動和他們玩在一起，下課時總是靜靜坐在座位上看書。

 

上課時，他左手擱在學生木椅的橫條上，右手拿筆認真地抄筆記。她偷偷把右手擺到自己的椅子上，兩人的手剛好緊鄰。她仔細地觀察他的手指和手背，指甲剪得很乾淨，透出粉紅的色澤，指頭白淨細長，皮膚反映著柔和的光澤，比自己的手還要更像女孩子、更秀氣。好可愛的手啊！她心裡忍不住讚嘆。

目光悄悄移向他的側臉，瘦瘦的臉上覆著一層細細的白色絨毛，眉毛也細細的，瞇瞇眼但卻有長睫毛，鼻子小小，嘴唇紅潤，頭髮短，看起來很柔軟乾淨。整節課她就這樣專注地觀察他，突然對他起了很大的好感。

 

她好奇他原本住在哪裡，為什麼要轉學，他有兄弟姊妹嗎？他長得像爸爸還是像媽媽？他喜歡吃青椒和榴槤嗎？總是瞇著眼睛帶著和善微笑的他，也會生氣、會和人吵架嗎？……他會想和她當朋友嗎……？

 

他單獨的背影看起來有些落寞。也許是這樣，激發了她小小身體內大姊的性格──她一向負責照顧小她兩歲的弟弟──想要關心他、甚至想要保護他。

 

但和弟弟相處終究不比同學，膽小如她，在外掃時試圖主動向他攀談被同學看見，起鬨說他們兩個在一起之後，就再也不敢和他說話。而他也依舊沉默寡言，靜靜做好自己份內的事，沒有特別要好的朋友但也沒有被排擠。就這樣直到畢業，她仍沒有揭開轉學生的神秘面紗，從此斷了音訊。

 

 

 

 

十年後，被朋友催著而辦了臉書帳號，不久即被搜出並被加進了國小社團中。她很訝異大家的社交網路如此發達，看著社團裡熱絡的留言，她納悶。明明從來沒有同學會，畢業後大家應該勞燕分飛了，怎麼看起來如此熟稔的感覺？

隨意亂逛，點開社團成員時看到了他。

 

她承認原本如止水的心波動了一下，不過並不是臉紅心跳的感覺，倒像是窺見自己女兒的暗戀心事一樣。點開他的頁面，看到他和一個女生親暱的合照，頭靠著頭，應該是女朋友。長大了的他讓她有些不能適應，在她心中那個很久沒有想起卻一直記著的他，瘦小白皙，嗓音細緻，她無法想像從他嘴裡吐出低沉男聲。她看著照片中的他燙捲髮，戴手鍊，和朋友熱絡互動，和時下年輕人一樣從上往下自拍，盡失國小時那股吸引她的神祕清新孤單的特質。

她一張張點著照片，越發覺得抽離了當年的情緒，安撫了當年畢業之後的暑假三不五時到學校繞繞，想像會巧遇小男生的那個小女孩的失望心情。

 

她關掉頁面，微微笑了。就讓那樣的思戀安穩地留在泛黃的童年記憶裡吧，她一直念著的原來不是他，而是那樣的心情。

有時候上網亂看認識的人的照片，看到那一次次歡樂的出遊，看著照片裡的人快樂地對著相機做出年少青春之人才會做的動作，比如跳起來比YA、嘟嘴、攀爬，或是團體大合照使盡力氣勉強露出半張臉

  
就很慶幸自己沒去。不然不是成為其中一個勉強自己做著我看了為之背脊發涼的動作的人，就是成為一個看起來做作跟周遭格格不入的人。(啊，還有隱藏在人群身後的人)
我最擅長炒冷氣氛了。

高中的時候，我常做的事就是拒絕聚會(真不知道為什麼國中同學的感情那麼好，總是寒暑假都要黏在一起，真奇怪)，待在安穩的家想像聚會的歡樂瘋狂，就會覺得自己很冷靜安詳。就算去了，也是坐立難安，每次都提早離開。我不喜歡跟很多認識的人聚在一起。

甚至大學之後，參加高中的聚會，也有相同的感受。不論國中、高中，我都認識了要好的同學，每次答應聚會也多是為了看看這些同學才參加的，然後每次都在會場後悔。

 
待在陌生的人群之中反倒令我感到自在。明白不是孤單一人，但是又沒有麻煩的人際關係網路。
 
有沒有人會和我有一樣的感覺？ 


我真是龜縮人耶。